До свидания: хорошие отношения

1. Решить решаемые проблемы
2. Учимся справляться с вечными проблемами

«Решение проблем» означает не ставить проблемы, возникающие в отношениях, на сторону, потому что в противном случае они продолжают возвращаться, и они, скорее всего, ухудшатся и размножатся.

Проблем не избежать, в любом случае рано или поздно возникнут проблемы для партнеров, небольшие или большие проблемы. Затем пришло время решить решаемые проблемы и найти способ их решения вместе с «вечными» проблемами.

Полезные базовые принципы для решения проблем, решаемых или «вечных», уже описаны: знать друг друга, быть на связи уважать себя , Решение, компромисс или предварительное решение легче, если партнеры показывают друг другу, что они принимают друг друга, имеют взаимопонимание и принимают точку зрения друг друга.

Как правило , проблемы могут быть решены путем принятия конкретной ситуации, в которой два партнера (в начале) занимают разные позиции, имеют разные мнения или преследуют разные цели. Напротив, проблемы - это « вечные проблемы», если не конкретная ситуация, а более глубокий общий конфликт, вызывающий проблему, - в этом случае он мало что делает для решения этой конкретной проблемы, поскольку вскоре возвращается из-за основного конфликта. появится в той же или похожей форме.

Одна и та же проблема (например: «Она хочет выйти и потанцевать с ним в субботу вечером - он хочет играть в покер со своими друзьями в субботу вечером») может попасть в категорию «разрешимых» для одних пар и «вечных» для других , Если не ясно, к какой категории относится проблема, может быть, проще всего сначала решить проблему как можно более конкретно (т. Е. Исходя из ситуации). Если это была «решаемая» проблема, то она не обсуждалась - если она «вечного» типа, она вернется, может быть, таким же, может быть, аналогичным образом. Затем важно изменить подход к проблеме (см. Ниже), чтобы не застрять в паре, не расстроить или не превратить ее в обременительную постоянную тему.

Решить решаемые проблемы

Решаемые проблемы - это проблемы, которые связаны с конкретной ситуацией без более глубокого общего конфликта, вызывающего проблему.

Цель процесса решения проблем - найти решение, которое позволит обоим партнерам жить хорошо, не затопляя одного или другого и не склоняясь против их воли. Может случиться так, что решение - это компромисс, и оба подхода сближаются. Может также случиться так, что решение вводится одним из двух, и другой соглашается, например, потому что он понял важность конкретного решения для другого.

Чтобы найти подходящее решение для проблемы, особенно важно найти подходящий стиль общения. Подробно это означает

• Присылайте мне сообщения («Я чувствую ...» / «Я испытываю ...» / «Я прибываю ...»)
• Воспринимать и выражать чувства
• опишите вместо оценки
• быть ясным; не ожидайте, что другой «прочитает ваши мысли», не для того, чтобы интерпретировать себя, но чтобы спросить
• если возможно, выразить вещи положительно («Я хочу ...»), а не отрицательно («Я никогда не получу ...»)
• слушать
• Признать неправильно, извиниться
• сигнализировать одобрение другого
• относитесь позитивно к другим, положительно ожидайте исхода разговора
• оставайся вежливым
• поставить себя в другой

Если что-то идет не так в диалоге, вы можете сделать перерыв, сделать что-то успокаивающее самостоятельно, а затем снова войти в контакт друг с другом («какие чувства, желания и потребности на данный момент важны? ")

Если разговор затягивается, вы можете попытаться суммировать то, что уже обсуждалось, и выяснить, где уже есть общий язык («С чем мы согласны, какие у нас общие цели, как мы можем достичь этой цели?»)

При необходимости есть предложения (например, "Партнерская программа обучения (EPL)" ), в котором пары могут практиковаться на практике, со своими собственными темами и только полезными моделями общения.

Учимся справляться с вечными проблемами

Как вы, как пара, справляетесь с «вечными» проблемами, которые продолжают возвращаться? В этих случаях цель состоит не в том, чтобы найти общее решение, а в том, чтобы научиться жить вместе с проблемой! В частности, это означает, что пара может говорить о проблеме, не причиняя вреда друг другу и не увеличивая проблему.

Во многих случаях «вечные» проблемы связаны с очень фундаментальными проблемами, такими как «один партнер хочет ребенка, другой нет», «один партнер имеет строгий родительский стиль, а другой случайный», «один из партнеров очень бережливый, другой партнер любит побаловать себя чем-нибудь ». Такие различия затем приводят к конкретным проблемным ситуациям, которые могут быть решены в каждом конкретном случае (например, «мы согласны принимать противозачаточные средства на этот раз» / «мы согласны, что наш ребенок может не смотреть телевизор сегодня вечером» / «мы согласны с нетерпением жду, чтобы не поехать в отпуск в этом году "), но в этом или аналогичном порядке вскоре будет обсуждаться снова.

Поэтому нужно найти причину, на которой основана конкретная проблема. Как правило, это желания, стремления, надежды или ценности, которые нужно открыть. Человек в отношениях, у которого есть эти желания, мечты или потребности, иногда должен сначала понять для себя, чего именно не хватает, то есть, что является причиной конкретного конфликта. Если он знает это и общается с партнером, у него есть задача удовлетворить эти потребности и признать, что у партнера есть эти потребности.

Как только это будет сделано, они оба могут говорить о своих чувствах (например, один человек может быть опечален, что его потребность в собственных детях не резонирует, а другой партнер говорит о своих страхах, а не о хорошем отце или хорошей матери). Эти разговоры не о том, чтобы попытаться решить текущую проблему самостоятельно, но о том, чтобы быть на связи, понять друг друга и немного разрядить тему, возможно, находя временный компромисс

Похожие

Комментарии